Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 211
Поделиться922022-07-02 08:16:07
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться932022-07-02 08:17:12
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться942022-07-02 08:19:05
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться952022-07-02 08:22:04
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться962022-07-02 08:23:17
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться972022-07-02 08:24:49
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться982022-07-02 08:26:06
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться992022-07-02 08:28:00
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться1002022-07-02 08:29:13
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться1012022-07-02 08:30:40
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Поделиться1022022-07-09 09:34:29
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Поделиться1032022-07-09 09:36:36
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Поделиться1042022-07-09 09:38:31
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Поделиться1052022-07-09 09:40:28
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Поделиться1062022-07-09 09:43:08
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Поделиться1072022-07-09 09:44:31
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Поделиться1082022-07-09 09:46:10
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
Поделиться1092022-07-09 09:47:37
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Поделиться1102022-07-09 09:48:51
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Поделиться1112022-07-09 09:50:26
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Поделиться1122022-07-09 09:51:40
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Поделиться1132022-07-09 09:52:57
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Поделиться1142022-07-09 09:54:54
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Поделиться1152022-07-09 09:56:09
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Поделиться1162022-07-09 09:57:37
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Поделиться1172022-07-09 09:59:39
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Поделиться1182022-07-09 10:03:33
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Поделиться1192022-07-09 10:05:23
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Поделиться1202022-07-09 10:07:16
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!