– Почему весной коты так громко орут?
– Потому что кошки любят ушами!
Анекдоты
Сообщений 121 страница 150 из 155
Поделиться1212020-06-05 12:04:45
Поделиться1222020-06-05 12:08:14
– Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!
Поделиться1232020-06-05 12:10:46
– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Поделиться1242020-06-05 12:11:51
Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Поделиться1252020-06-08 16:18:22
- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
Поделиться1262020-08-06 10:45:51
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Поделиться1272020-08-06 10:47:17
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Поделиться1282020-08-10 11:59:17
Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.
Поделиться1292020-08-10 12:04:17
- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.
Поделиться1302020-08-10 12:07:18
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Поделиться1312020-08-10 12:10:33
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
Поделиться1322020-08-10 12:15:31
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
Поделиться1332020-08-20 15:07:09
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Поделиться1342020-08-20 15:08:55
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
Поделиться1352020-08-20 15:09:55
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
Поделиться1362020-08-20 15:11:10
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
Поделиться1372020-08-20 15:12:24
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Поделиться1382020-09-11 13:48:08
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка». ― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
Поделиться1392020-09-11 13:49:19
Узнал о закрытии поисковика “Спутник”, в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Поделиться1402020-09-11 13:50:38
Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: “Посадим даже памятник!”
Поделиться1412020-09-11 13:51:49
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали её из мяса.
Поделиться1422020-09-11 13:52:58
нам раньше часто говорили работай скоро коммунизм теперь сказали что не надо ты просто ешь молись люби
Поделиться1432020-09-20 08:00:12
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее ... Ужаснее, когда он не понимает этого ...
Поделиться1442020-09-20 08:01:38
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Поделиться1452020-09-20 08:02:58
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "
Поделиться1462020-09-20 08:04:26
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Поделиться1472020-09-20 08:05:38
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Поделиться1482020-09-30 22:02:35
Блондинка на собеседовании:
- По английски я говорю свободно, правда меня почему-то никто не понимает…
Поделиться1492020-09-30 22:40:35
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Поделиться1502020-09-30 22:44:00
Спорить с женой - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».