Когда ты покупаешь отечественную машину, то ты сначала покупаешь все детали оптом, а потом, в процессе эксплуатации, ты их снова покупаешь, но только в розницу…
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 155
Поделиться622019-10-28 15:20:21
- Ты выглядишь, как идиот!
- А что тут такого? Почему женщинам можно татуировать себе брови, а вот мужчинам рисовать себе усы нельзя?
Поделиться632019-10-28 15:22:36
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Поделиться642019-10-28 15:25:33
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Поделиться652019-10-28 15:29:11
Спорить с женой - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Поделиться662019-10-28 15:38:15
Встречаются три заядлых бабника. Один говорит:
- Мне нравятся молодые неопытные девушки. Они меня так заводят своей застенчивостью и неумелостью!
Второй:
- А мне нравятся уже такие опытные, многое повидавшие в сексе, все умеющие зрелые женщины.
Третий:
- А мне нравятся бабульки, причем чем старше, тем лучше!
- Тю, фу-уу!???
- Просто, каждая из них думает, что это у нее в последний раз, и такое вытворяет!!!
Поделиться672019-10-28 15:51:52
Первый пилот говорит инструктору по прыжкам с парашютом:
- Скажи своим подопечным чтобы перестали прыгать с самолёта, мы ещё не взлетели.
Поделиться682020-03-31 19:10:04
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Поделиться692020-03-31 19:18:36
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
Поделиться702020-03-31 19:22:57
После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"
Поделиться712020-03-31 19:25:23
Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это"Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - п-ц не лечится, х-ня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.
Поделиться722020-03-31 19:26:57
Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома
Поделиться732020-04-08 02:50:53
– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Поделиться742020-04-08 02:54:06
– Расскажите о себе.
– Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
Поделиться752020-04-08 02:58:50
– Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
– Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Все так же без жилья, денег и работы…
Поделиться762020-04-08 03:00:24
– Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Поделиться772020-04-08 03:02:01
– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить…
Поделиться782020-04-28 23:18:57
Вовочка говорит папе:
- Папа, дай стольник!
- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
- Ты прав, папа, дай косарь!
Поделиться792020-04-28 23:19:59
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Поделиться802020-04-28 23:21:12
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Поделиться812020-04-28 23:22:18
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Поделиться822020-04-28 23:25:55
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
Поделиться832020-04-28 23:27:58
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
Поделиться842020-04-28 23:29:03
- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.
Поделиться852020-04-28 23:30:55
О, а этот про мою бывшую жену:
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
Поделиться862020-04-28 23:32:15
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Поделиться872020-04-28 23:53:45
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Поделиться882020-04-28 23:55:02
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...
Поделиться892020-04-28 23:56:03
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Поделиться902020-04-28 23:57:37
Папа купил сыну гитару на день рождение. Сынок:
- Папа, но она же без струн...
- Ничего сынок, вот научишься играть - и струны тебе купим!